avagy hogyan viselkedjünk, mit tegyünk és mit ne, ha prototípussal találkozunk.
A prototípusok sokfélék lehetnek, de közös jellemzőjük, hogy furán néznek ki. Mármint a többségük, azok, akiket német nyelvterületen Erlkönignek szokás nevezni. Vannak olyanok is, akikről első ránézésre nem sír le a prototípus mivolt - ők a technikahordozók -, őket nehéz kiszúrni, ezért többnyire nem is csinálnak nagy ügyet az emberek a felbukkanásukból. Főleg azért, mert nincs rájuk írva, hogy amúgy egyébként kicsit skizók.
Szóval, a nyurmók. Pöttyös, foltos, csíkos, hullámos ruhás, összevissza párnázott, sokszor korlátozott használhatóságú jószágok, akik viselhetnek amúgy bikinit is. Igen, télen is bikiniben vannak. Igen, nagyon csinosak, csak sajnos még a matricázottaknál is feltűnőbbek és senkinek nem kívánom, hogy a téli sós szutykot kelljen takarítania a bikini cippzárjából...
Az első, és legfontosabb szabály egyébként, hogy soha ne piszkáljuk őket! Ebbe beletartozik a fényképezés és videózás is. Lőhetsz te a mobiloddal akármilyen fotót, jobb, ha tudod, hogy pénzt ezért nem fogsz kapni. A te öt perc hírneved "olvasó riporterként" nekem ellenben tekintélyesebb mennyiségű anyázást és teljesen feleslegesen jelentésírogatással eltöltött órákat jelent, szóval ne. Köszi.
Vannak profi felszereléssel dolgozó valódi riporterek, akik pontosan tudják, hogy mi, mikor és hol fog várhatóan felbukkanni - ők kapják a pénzt, még egyszer mondom, nem te - és ők igyekeznek úgy dolgozni, hogy miközben előnyös képeket készítenek, ne zavarják és főleg ne veszélyeztessék a munkánkat. Ez nem azt jelenti, hogy róluk nem adjuk le a drótot azonnal - ilyenkor a fura nyurmókat, szegényeket, bezárják -, de ők legalább nem verik ki a szendvicset a kezünkből.
A létező legnagyobb ganéjság ugyanis az, amikor üldözni kezdesz egy ilyen állatkát, vagy ami még rosszabb, hogy elé állsz. Se gyalogosan, se kocsival ne tedd! Ne kövesd a parkolóba, ne rohanj oda hozzá, hogy már pedig te most le fogod fotózni és főleg ne tapogasd! Nem biztos, hogy a menekülő nyurmó nem fog pofán verni a tükrével, elég egy pici rossz mozdulat és te súlyos sérüléssel maradsz ott a sóderen. Erre egyikünknek sincs szüksége. Ja, amúgy a duda is kint másfél méterről sokkal hangosabb, mint bent, szóval na...
Ponyva alatt szunyókáló nyurmót se inzultálj, mert ha felriad és ordítani kezd, akkor valaki nagyon ideges lesz. Vagy ab sofort, mert mondjuk éppen ott ebédel a gazdája tőle pár méterre, te meg buzerálod a ponyvát, vagy másnap, amikor a bömbölő riasztó miatt lemerült akku okán a hidegindításra előkészített nyurm nem indul be.
A legjobb, amit egy kifejlett nyurmó láttán tehet az ember, hogy csendesen, tisztelettudóan, vagy fülig vigyorral, csodálja. Lehet integetni is, többnyire vissza fogunk integetni. Mondjuk télen, amikor halálfejes sálban ülök odabent, ez nem feltétlenül bizalomgerjesztő, de integetésért nem foglak megvuduzni, nem úgy, mint akkor, ha elhűl miattad a sült krumplim, vagy nyomnom kell egy satuféket, mert elém pattansz a bokorból.
Oda is lehet jönni, meg lehet kérdezni, hogy ez meg mi - természetesen nem mondhatom meg, de udvariasan fogok válaszolni. Meg is lehet dicsérni őket, hogy milyen jóképűek, a kevésbé csinos példányok esetén a body shaminget azonban kérjük mellőzni. Én is tudom, ha nem egy márvénytestű, görög isten, oké?
Logikusan hangzik, nem?
Mert az is.
