7:30-ra értem be, megbeszéltük a kollégával, hogy én maradok bent, ő és egy másik srác mennek indítani a próbapályára, mert van ötven giga mérés a múlt hétről, amit ki kéne értékelni.
Békésen kattogtatom az egeret az üres irodában tovább, negyed óra múlva csörög a telefon.
- Őőőőőőőőőőőőőőőő... tudnál segíteni, nem indul a kocsi, itt vagyok még mindig a parkolóházban. Kéne egy start booster.
Fuck. Mondjuk te se vagy valami talpra esett, cimbora, ha hagyod, hogy így pofán röhögjön egy mezei zsömle, de egye kánya, most még hajlandó vagyok egy CSAR (Combat Search and Rescue) küldetésre, hajt a reggeli kávé.
Első kör: elektromosok.
- Kéne a booster. Meghalt a zsömle a garázsban. Megkaphatom?
- Tessék, itt van. Hát, nincs teljesen tele, de hátha.
Parkolóház legfelső emeletére fel, a zsömle csendesen cirpog és halványan tikkel a sarokban. Indítás. Zsömle továbbra is tele szájjal röhög.
Vissza az elektromosokhoz. Köszi, de kevés a kraft a cuccban, töltsétek fel. Irány a Dizni-kastély, akarom mondani a műhely. Műhelyfőnök telefonál egy másik projekttel, merthogy a másik projekt zsömléje fent lógázza a lábikóit a csáposon, kipufogó a munkapadon, de nem tudják, hová kéne fúrni a lyukakat a szenzoroknak, mert nincs fordító táblázat és nem tudják, mi micsoda. Kivárom, udvariasan.
- Szeretném elkérni a boostert öt percre, mert van egy döglött zsömlénk, aminek jelenése lenne a tesztpályán kábé fél órája.
- Nincs booster. Nem adunk senkinek semmit kölcsön, mert a mérnökök már több startert tönkre tettek, mert nem tudják használni. (Öt perccel korábban az elektrotechnikusokban fel sem merült, hogy debil lenne bármelyikünk.)
- Akkor esetleg valaki öt percre nem tudna feljönni beröffenteni az autót?
- Megbeszélésem van, nem érek rá. (Értsd: Próbáljuk kitalálni, hogy mi micsoda ebben a rohadt táblázatban.)
- Köszönöm! (Szabad fordításban elmész te a jó qva anyádba...)
Futás tovább. Logisztikus jön szembe.
- Kell egy booster, SOS! És a műhely nem ad.
- Igen, mert mindig valaki tönkre tett valamit. A raktárból esetleg?
- Te is tudod, hogy az egy vicc. A múltkor is hibás töltőt adtak ki.
Sovány malac vágta tovább, be a régi irodámba. Kopp, a bika kábelt elnyelte a kábelevő fekete lyuk. Faszom, meglesz a tízezer lépés még kilenc előtt. Zsemle, bm!
Szem sarkából tartóstesztes tesztmérnök észrevesz.
- Fridóóóóóóóóóóóóó, van boosteretek?
- Van.
- Fel van töltve?
- Nézzük csak.... Fel.
Halleluja!
Nyargalás a parkolóházba, vissza a tetőre. Most még röhögsz, Zsemle, de nem sokáig, beindítunk! Nyühünyühü...vrummmm! Zsemle él. Hurrá!
- Jó utat! Ha leáll, hívj fel, szerzek egy kulcsot meg egy vontatókötelet, azt behúzzuk!
És akkor most itt álljunk meg egy szóra!
Én is ismerek olyat, aki jobban tette volna, ha porszívóügynöknek áll és nem mérnöknek, de azért a többségünk nem egy fél pár lyukas zokni. Tudjuk, hogy a start booster arra van, hogy beindítod vele a kocsit, aztán leveszed és nem grillezed az akku sarun lógva.
Ha valamelyik kolléga tönkre tesz valamit a műhelyben, akkor öri hari és durcimurci, minden mérnök hülye, de:
- tele tankolják a dízelt benzinnel, majd még be is indítják, hogy a rail is tele menjen, nem probléma
- kerékagyat kell cserélni a protón, mert a gyakornok ferdén húzta be a kerékcsavart és szétverődött az egész, nem probléma
- teli hugyozza a kocsi a görgős fékpadot teszt közben úgy négy liter hűtőfolyadékkal, mert nem húztak meg egy bilincset, nem probléma
- az autópályán szó szerint letérdel a kocsi, mert ugyan szólt a kétbites mérnök, hogy ropog a futómű a kanyarokban, de senki nem vette észre, hogy négyből két csavar hiányzik, nem probléma
- elfolyat két liter hűtővizet a kocsi egy éjszaka alatt, mert ugyan szólt a kétbites mérnök, hogy valahol ereszt a rendszer, a nagytudásúak nem találták meg a szivárgás helyét, nem probléma (a szivárgást "harctéri körülmények" között öt perc alatt sikerült megtalálnia és kijavítania a vevő által biztosított szerelőnek, aki nem seggel állt hozzá)
- a zöld utat kapott kocsit tréler hozza vissza generátor hibával, nem probléma (Ez mondjuk olyasmi volt, ami minden előjel nélkül történt. Tehetséges egy zsömle, annyi szent, Herbert taníthatta...)
- az elvileg beépített szonda a védőlemezek alá begyömöszölve tengeti napjait, nem probléma
- a beépített mérőpontok kivezetésének meghosszabbítása fél méterrel négy órába telik fél óra helyett, nem probléma
- másfél hetet áll a beérkezett jármű, mert a láthatóan roppant alapos átnézésre nem tud sort keríteni a műhely, hiába lett időben kiadva a munkalap, nem probléma.
- a munkaidő lejárta előtt fél órával már el van pakolva minden szerszám, kocsi felemelve, hogy mindenki lássa, van ám még vele meló (nincs), nem probléma
Semmi sem probléma. A kétbites mérnök életével, idejével lehet játszani, de ha véletlen bedobja a kulcsot a booster, vagy az akkutöltő, akkor brühühű és megyünkapáhozpanaszraenyiménemadom!
És ne jöjjetek át a szarjaitokkal zsilipen, mert zavartok minket a
Ájcsiájcsi, srácok! Most akkor hercegnők vagytok, vagy mi a f?
Műhely ez, vagy dizni kastély?
Update
A mesterszerelő ma személyesen kért elnézést. Nem gondolkozott, és pont a legnagyobb stresszben volt. Ennyi. Nincs harag. Eszközt felső utasításra nem adhatnak ki, mert valaki tönkretett valamit és nem vállalta hozzá a pofáját. Azóta nincs kölcsönzés, akkor se, ha aki kéri, történetesen még soha semmit nem vágott gajra. Megértem, erre viszont az a megoldás, hogy akkor a dráááááááágaszááááágot valaki utánam hozza a garázsba, aztán visszaviszi a műhelybe és nem az, hogy menj az anyádba a döglött zsömléddel együtt, bm.
